Kaputtes Herz…

Heute war kein guter Tag für mich. Um halb sieben war für mich der Tag im Grunde schon gelaufen… Es war wiegen angesagt. 
Mich hatte schon direkt nach dem aufstehen ein mulmiges Gefühl übermannt. Und dieses Gefühl hatte recht… 

67,5!

Absouter Tiefpunkt. 

So wenig hatte ich noch nie!! Meine Bulimie hat sich natürlich gefreut. Die Klinik fand es aber nicht so toll. 

Seit dem Mittagessen bekomme ich statt der normalen Portion, anderthalb Portionen. 

Statt einem Schnitzel und ein bisschen Kartoffelsalat gab es für mich zwei Schnitzel und ein Berg Kartoffelsalat. 

Im Grunde für mich kein Problem. Hab schon größere Portionen gegessen. Nur hatte ich die immer auf unnatürlichen Wege wieder entsorgt. 

Für mich war das eine Mammut Aufgabe, das Essen in mir zu behalten. 

Um den Tag noch mehr Würze zu verleihen, hab ich die Info bekommen, dass ich am Montag für ein paar Tage auf die Innere verlegt werden muss, weil mein Blutdruck zu hoch ist. 

Ist eigentlich nichts neues für mich. Ich nehme ja schon Tabletten dagegen. Nur scheint die Dosierung nicht mehr zu reichen. 

Auf der Inneren werde ich dann komplett auf den Kopf gestellt. 

Langzeit EKG 

Belastungs EKG 

Bauch CT

Herz Ultraschall 

Das ganze Programm eben… 

Für mich fängt hier auch langsam die ganzen Therapien an. 

Heute hatte ich das erste Mal KBT Gruppe oder auch Körpertherapie. 

In der Gruppe ging es um den berühmten Holzweg. 

Hm… Gibt es eigentlich auch nen anderen? Irgendwie kenne ich nur diesen Weg… 
Als die Therapeutin anfing zu erzählen und mich dann ansprach, kam es einfach über mich… 

Ich habe seit einer gefühlten Ewigkeit wieder mal geheult! 

Im ersten Moment war es mir total peinlich. Ich hab versucht die Tränen zu unterdrücken… Aber es ging nicht. Sie mussten raus. 

Die Therapeutin fragte mich nach meinen Träumen. Nach meinen Zielen… Ich wusste keine Antwort darauf. 

Den einzigen Traum den ich habe ist, dass es endlich endet. 

Sie fragte mich, ob ich an den Tod denke. 

Ich wollte ihr, bzw den anderen Patienten nicht die volle Wahrheit sagen. 

Ich denke ständig an den Tod. 

Er begleitet mich schon seit Jahrzehnten… 
Der Wunsch zu sterben ist allgegenwärtig. Er verfolgt mich regelrecht… 
Offiziell darf ich das so niemanden sagen. Aus Angst wieder weg gesperrt zu werden…