Gestern hatten wir Visite. Ungewöhnlich… An einem Wochenende. Aber naja…
Die Oberärztin war eine alte Bekannte. Sie war damals wie heute die Oberärztin auf der Essstörungs Station in der Psychosomatik…
Ich saß ziemlich lange bei ihr drin. Wir unterhielten uns über die Zeit bei ANAD… Meine Erfolge und meine Misserfolge in den letzten Jahren… Und welche Bedeutung der Januar für mich hat… Da hat’s bämm gemacht. Plötzlich war der Gedanke an meinen Suizid Versuch am 15.01.15 da und ließ mich nicht mehr los…
Dieser Gedanke wäre so oder so gekommen. Spätestens morgen wäre er da… Wie ein unerwünschter Pickel der sich mitten im Gesicht gebildet hat…
Mir wurde freigestellt, mich auf die Geschlossene verlegen zu lassen. Nur um auf Nummer sicher zu gehen… Um ehrlich zu sein, hab ich mir diesbezüglich bereits Gedanken gemacht. Und da weiß ich nicht mal welcher Anteil in mir das sich wünscht… Der gesunde rationale Anteil, oder der negative Anteil in mir. Es ist wie eine Art Selbstbestrafung… Oder ist es doch der rationale Teil in mir, der mich schützen möchte?
Als ich im November nach meinem letzten Versuch das Leben zu nehmen eingeliefert wurde, war ich fest davon überzeugt, nicht mehr aus der Geschlossenen entlassen zu werden. Ich wollte sogar, dass man mich weg sperrt und den Schlüssel weg wirft…
Aber durch die Elektro Krampf Therapie hab ich mich gut stabilisiert und hatte sogar wieder ein bisschen Lebensfreude… Das ist alles weg… Als wäre es nie da gewesen. Verrückt…
Ich lass es mir bis morgen offen, ob ich wirklich diesen Schritt zurück auf die Geschlossene mache. Mir wurde wenigstens versichert, dass ich jederzeit wieder hier aufgenommen werde sobald es mir etwas besser geht…
Ich bin ziemlich verzweifelt… Weiß nicht, was ich machen soll… Wie so in meinem Leben…
Bulimia Borderline Depression 